quarta-feira, 30 de junho de 2010

Você sabe quem eu sou?

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai... Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:





- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Santo Kaka!



huahauahahauahaua...

Obama do Gueto

Obama adere aos costumes locais

Diferenças entre Homens e Mulheres

Aprenda 400 palavras do inglês em 1 minuto

Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam uma ou mais exceções, o que demonstra duas coisas: primeiro que tais exceções só servem precisamente para confirmar as regras e, segundo que é bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção… e não aprender nada.

Regra 1

Esta regra não funciona para palavras como: verdade, idade, felicidade. Antes de enviar um comentário, lembre-se que, conforme foi citado no início do post, existem milhares de exceções para as regras aqui publicadas.
Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY. Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:

CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY

Regra 2

Mais algumas exceções, esta regra não funciona para palavras como: coração, refeição, ação e por aí vai.
Para todas as palavras em português que terminem em “ÇÃO” (como a palavra NA-ÇÃO) tire fora o “ÇÃO” e coloque em seu lugar “TION” e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais num curso de inglês grátis pela internet!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra:

SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION

Regra 3

Exceções: demente, futuramente entre outras.
Para os advérbios terminados em “MENTE” (como a palavra NATURALMENTE), tire o “MENTE” e em seu lugar coloque “LLY” (e assim a palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em português termina em “L”, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas “LY”). Veja agora abaixo algumas delas:

NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY

Regra 4

Para as palavras terminadas em “ÊNCIA” (como no caso de ESSÊNCIA), tire o “ÊNCIA” e em seu lugar coloque “ENCE”. Eis algumas delas abaixo:

ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQÜÊNCIA = FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

Regra 5

E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regrinhas interessantes, mas não disponho aqui de espaço para tudo). Para as palavras terminadas em “AL” (como na palavra GENERAL) não mude nada, escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.
Veja alguns exemplos:

NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL

Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Site testa segurança das suas senhas na internet


Sua senha é segura? O "How Secure is My Password" pode te te dar uma dica, de uma maneira não tão clara.Você digita qualquer senha no campo indicado, e o website faz uma estimativa de quanto tempo ela demoraria pra ser descoberta por pessoas mal intencionadas.

Nós do Alto curioso, fizemos alguns testes com algumas senhas, confiram:

SENHAS

123456, Tempo pra ser descoberta = Instantâneamente

altocurioso, Tempo pra ser descoberta = Cerca de 6 dias

AlTo cuRIOso#$% , Tempo para ser descoberta = 18 milhões de anos

Os resultados só nos fazem reforçar a seguir as dicas de segurança na web, símbolos e letras maísculas e minúsculas aumentam a segurança da senha.Os fundadores do site, afirmam que não há transferência de dados nesse processo.

CONHEÇA AS QUATRO UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR.




04 coisas que você nunca soube sobre seu celular. Será útil manter essas informações com você. Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência. Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida. Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I


O número universal de emergência para celular é 112.

Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!


Emergência II


Você já trancou seu carro com a chave dentro? Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.

Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.


Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#

Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.


Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#

Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

sábado, 19 de junho de 2010

Maquiagem...

A maquiagem deixa muitas mulheres mais lindas do que já são, valorizando muito mais seus traços faciais. Mas não neste caso.

Com maquiagem



sem Maquiagem



kkkkk
e olha que ela tem fotos bem mais parecidas hein!!!!!

quarta-feira, 16 de junho de 2010

50 Frases de Efeito




1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.


2. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.


3. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.


4. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade.


5. Nunca fiz amigos bebendo leite.


6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido !


7. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém !


8. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos ?


9. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !


10. Quer conhecer tua namorada ? CASA ! Quer conhecer tua mulher ? SEPARA !


11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais.


12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.


13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.


14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.


15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.


16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.


17. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.


18. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.


19. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.


20. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar ?


21. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.



22. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER !


23. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas


24. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.


25. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.


26. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal


27. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.


28. A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e se finge de morta !


29. 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.


30. Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.


31. Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.


32. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.


33. Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.


34. A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.


35. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.


36. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.


37. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.


38. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.


39. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.


40. Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.


41. Roubar ideias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.


42. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.


43. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.


44. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.


45. Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.


46. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.


47. Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez.


48. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.


49. Mulher feia é que nem pantufa, dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.


50. Filho é igual peido: você só aguenta o seu e olha lá.

terça-feira, 15 de junho de 2010

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Cabrito com duas cabeças nasce em Jaguaruana (CE)



Um fato curioso registrou-se, na última quarta-feira, no município de Jaguaruana (182 km de Fortaleza). Uma cabra deu à luz a dois filhotes e um deles com duas cabeças. Isso foi registrado num sítio localizado no vilarejo de Passagem da Moita e chamou a atenção dos moradores da região. O animal está sendo alimentado com mamadeira, segundo a dona do sítio.
Pois é, esse mundo velho tem cada uma.

Como é fabricado o dinheiro




As moedas e as cédulas de real são feitas na Casa da Moeda, que fica no distrito industrial de Santa Cruz, no Rio de Janeiro. Mas nem todas as etapas da produção da grana rolam por lá. As grandes folhas de papel que vão virar notas, por exemplo, já chegam à Casa da Moeda pré-preparadas, fornecidas por empresas terceirizadas – que também entregam a matéria-prima que dá origem às moedas. Ligada ao Ministério da Fazenda, a Casa da Moeda tem três prédios: um para a fábrica de cédulas, outro para a de moedas mesmo e o terceiro para a gráfica geral, que imprime documentos como passaportes e carteiras de motorista. Essa dinheirolândia tem 500 mil m2 e emprega quase 2 mil funcionários.


É claro que, por conta da grana alta que sai de lá, o lugar tem um superesquema de segurança. Os empregados, por exemplo, usam crachás personalizados que só dão acesso ao prédio em que trabalham. Há também câmeras por todos os lados e, para evitar riscos, a matéria-prima que vai virar dinheiro fica armazenada no almoxarifado em quantidades pequenas, suficientes para apenas dois dias de produção. No final de cada dia de trabalho,, e depois que sai do parque industrial vira responsabilidade do Banco Central. A Casa da Moeda tem capacidade para produzir 2 bilhões de cédulas e 1,2 bilhão de moedas por ano. toda grana é conferida e lacrada


MOEDAS:
Moedas levam dois dias para ficar prontas, enquanto as notas demoram nove.


1- A Casa da Moeda compra de uma empresa terceirizada o metal que vai ser transformado em dinheiro. Dependendo da moeda, mais de uma matéria-prima é usada. A de 1 real, por exemplo, leva aço inox e aço-carbono (material do aro que a envolve). Esses metais chegam lisinhos, mas já cortados em formato de discos


2- Para facilitar a identificação, as moedas ganham tamanhos e cores diferentes. Por isso, o aço-carbono do aro da moeda de 1 real passa por um banho galvânico: ele é mergulhado em uma solução com bronze e recebe uma corrente elétrica que faz o metal amarelado aderir ao aço


3- Após algumas horas de secagem, o aro da moeda está pronto para ser cunhado. Ele e o núcleo da moeda de 1 real (que não passou pelo banho galvânico) seguem para uma prensa por meio de uma esteira rolante. Com até 60 toneladas de pressão ela marca as duas faces da moeda (cara e coroa) ao mesmo tempo. São até 850 moedas cunhadas por minuto


4- A moeda de 1 real (única bimetálica do país) passa mais uma vez pela prensa para que as suas duas partes (aro e núcleo) se unam. Também por meio da pressão, o núcleo de aço inox se encaixa no aro de aço-carbono “bronzeado”. Esse processo de produção leva dois dias para terminar




NOTAS:

1- O papel das notas chega à Casa da Moeda em grandes folhas que já possuem itens de segurança, como o fio magnético e a marca-d’água (desenho que aparece contra a luz). A marca-d’água é feita com tramas de filetes de cobre que marcam o papel quando ele ainda é uma pasta, antes de virar “sólido”


2- A grande folha de papel vai para uma primeira impressora, que trabalha simultaneamente os dois lados das futuras cédulas. Ela imprime as microletras, o registro de coincidência (esfera que tem nos dois lados da nota) e a tonalidade mais clara do fundo colorido da cédula. A tinta demora cerca de 48 horas para secar.


3- Depois de seca, a folha segue para uma segunda impressora, que acrescenta, com o uso de chapas em baixo relevo, os outros itens visuais da cédula: algarismos, desenhos, tarjas e o fundo mais escuro. Essa máquina imprime um lado de cada vez, com intervalos para secagem de até 72 horas


4- Uma terceira impressora marca as cédulas com as assinaturas do ministro da Fazenda e do presidente do Banco Central e ainda os números de série que identificam cada nota. Aí só falta cortar a grande folha de papel (que rende 50 notas) e embalar as cédulas, que estão prontas para circular no país, após nove dias sendo produzidas


5- Tanto as moedas como as cédulas saem da Casa da Moeda em caminhões do Banco Central, escoltados por viaturas da Polícia Militar, e são distribuídas às agências bancárias. As moedas têm uma vida útil de até 20 anos.
Já as notas circulam por muito menos tempo: as de 10 reais, por exemplo, são recolhidas após 22 meses no mercado.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Segurança em Primeiro Lugar!




Putz, super seguro…! kkkkkkkkkk

Coisas que você não sabia sobre a Coréia do Norte














Coréia do Norte – O país mais doido do mundo

A Coréia do Norte foi formada depois da Segunda Guerra Mundial e o fim da ocupação japonesa.

Ela foi dividida no trigésimo oitavo paralelo (falando em divisão de território) como parte de um acordo com os Estados Unidos, para ser administrado por eles na parte do Sul (igual no antigo seriado americano M*A*R*S*H), e a União Soviética ficaria responsável pelo Norte.

Isso durou até o momento em que as duas partes (EUA e URSS – como sempre) começaram a não concordar com as formas de administrar o país.

Como a parte norte era controlada pela URSS, o regime comunista foi instalado.

Kim II-Sung se tornou líder em 1948. Logo após, ele e Stalin decidiram começar a guerra coreana, onde 4 milhões de soldados e civis morreram. Em 1953, a guerra acabou sem vencedores e hoje 2.5 milhas (de uma ponta a outra) separam as duas Coréias.

* PIB Norte Coreano = $1.800
* PIB América do Norte = $46.442

A Coréia do Norte tem o quarto maior exército no mundo (1.1 milhão de soldados ativos).

* China – 2.255 milhões
* EUA – 1.473,900 milhão
* Índia – 1.414 milhão
* Coréia do Norte – 1.1 milhão

É estimado que a Coréia do Norte destina 25% do PIB para o exército.

* EUA investe 4%
* Rússia investe 4%
* China investe 1.7%

Peritos prevêem que a Coréia do Norte possui 5.000 tons de armas biológicas e químicas.

Também estima-se que os norte coreanos possuem 10 armas nucleares.

* Rússia – 12.000
* EUA – 9.400

A educação é de responsabilidade do governo, onde 96% das escolas matriculam crianças em um sistema compulsório de ensino até completarem 16 anos.

8% dessa educação é concentrada em ensinar a moralidade do comunismo e como reverenciar o líder da nação.

A taxa de alfabetização é de 99% (igual ou maior do que nos EUA).

* Grécia – 97%
* Brasil – 90%
* Paquistão – 49.9%

É oficialmente conhecida como “República Democrática da Coréia do Norte”, mas o estado é atualmente um Totalitarismo Ditatório Stalinista.

- O cidadão pode votar quando completa 17 anos, mas lá só tem um partido para escolher.

- O estado mantém campos de reeducação p/ 50 mil prisioneiros políticos culpados por crimes diversos.

- A Coréia do Norte registra o maior número de casos contra os direitos humanos.

- Não existe liberdade religiosa (cristãos podem ser executados por distribuírem Bíblias).

- Não existe liberdade de imprensa (a mídia é controlada pelo governo e geralmente divulga mentiras sobre propagandas políticas).

- Os cidadãos não possuem o direito de ir e vir (veículos e combustível são reservados para elites políticas).

- Execuções são feitas diante do público, em estádios com mais de mil pessoas.

Você pode ser executado por:

* Fazer uma ligação internacional.
* Estocar alimento.

É estimado que o governo norte coreano possa ter executado entre 700 mil e 3.500 milhões de pessoas.

Kim Jong-Il – o doido

Kim Jong-Il nasceu na União Soviética em 16 de Fevereiro de 1941, e ele não é oficialmente o presidente da Coréia do Norte. O pai do sujeito ai o declarou “presidente eterno” antes de morrer. Porém, sua biografia diz que ele nasceu na montanha sagrada de Baektul de baixo de dois arco-íris (isso é meio doido – sem falar viadinho – mas não acaba por aqui).

- Sua biografia também diz que ele não urina ou defeca como as outras pessoas.

- Que na primeira vez que jogou golfe ele acertou o buraco com uma tacada só, 11 vezes.

- Que ele planeja acabar com a fome na Coréia do Norte criando coelhos gigantes.

- Que ele foi considerado o maior comprador de conhaques Hennessy no mundo, gastando $700.000 por ano.

- Que trabalhadores examinam cada grão de arroz que ele come, garantindo qualidade no tamanho e cor.

- Que ele injeta nele mesmo sangue de virgens para se manter jovem.

- Que é dito aos cidadãos que seu pai e ele criaram o mundo e controlam o tempo.

- Que por ser baixo, ele manda todas as pessoas de baixa estatura para áreas inabitadas, longe de Pyongyang. Assim futuras gerações não serão “infectadas” pela falta de crescimento.

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terça-feira, 8 de junho de 2010

Coisas para se fazer com uma coca-cola que você não sabia




1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.

2. É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.

3. Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

4. Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

5. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.


6. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

7. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

8. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

9. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

10. Limpe suas jóias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem.

11. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo acabar com a viração do seu estômago.

quinta-feira, 3 de junho de 2010

28 Maneiras de Irritar seu Professor




1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…


6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.


8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”


11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)


18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.


25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando

26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!


27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

Homens vs Mulheres...



Alguma mulher poderia comprovar esse fato? hauahauahauaha...

Você ou o Dinheiro?

Que saber se ela esta afim de voçe ou do seu dinheiro?

é fácil

PERGUNTE QUE DA UMA VOLTA NO MEU CARRO?

É aquele AMARELO não diga qual...



FACIL NÉ?

Encontro às Escuras




Que merda hein…Agora já era, o encontro já ta marcado! kkkkkkkkkk

Arco-íris




VOCE ESTÁ FAZENDO ISSO ERRADO MININO!!!

Beber e Dirigir

Você já viu um chester antes dele ir para a mesa?


Sim, o chester existe. Ele é um frango com peito e coxas rechonchudos, mas com pouca gordura. Segundo a assessoria de imprensa da Perdigão, 70% da carne é concentrada nesses dois locais. A ave atinge sua idade de abate pesando cerca de quatro quilos.


Em 1979, a empresa enviou ao exterior dois de seus principais técnicos especialistas em avicultura com a missão de procurar uma nova linhagem. Em sua busca, encontraram uma empresa que trabalhava suas aves com o objetivo de melhorar o resultado das carnes e que havia desenvolvido uma ave tipo roaster, com maior quantidade de carnes nobres. Então foi comprado este pacote genético que permitiria introduzir a criação das aves no Brasil.

No final da década de 80, por questões de proteção sanitária, foi desenvolvido um projeto para construção de uma nova granja exclusiva para pesquisa e desenvolvimento genético da ave chester. A nova granja foi inaugurada em 1992, em Arceburgo (MG).

Apenas os melhores animais são selecionados para a reprodução com base no acompanhamento criterioso de cerca de 45 informações. Com o processo de melhoramento genético, as características importantes que dão identidade à ave são melhoradas, geração após geração, e transmitidas aos filhos.