Divulgadas as frases dos ônibus das seleções na Copa.

Foram divulgadas pela Fifa as frases que vão estampar os ônibus das 32 seleções que vão participar da Copa do Mundo da África do Sul. O “busão” da Seleção Brasileira estará estampado com a seguinte frase: “Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!".


Portugal, adversário do Brasil no Mundial terá estampado no ônibus a frase: "Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!". Já a atual campeã Itália sonha com o título estampando no ônibus a frase: "O nosso azul no céu africano!".
Os vizinhos argentinos vão em busca da glória com a mensagem: "Última parada: a glória".
Mas acho que os destaques principais de criatividade vão para as seleções da Nova Zelândia e Suiça, estão demais!
Confira as frases das outras seleções. As frases foram escolhidas por meio de votação no site oficial da entidade da Fifa.

África do Sul: Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris
Alemanha: Na estrada para ganhar a Copa!
Argélia: Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!
Argentina: Última parada: a glória
Austrália: Ouse Sonhar, Avance Austrália
Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!
Camarões: Os Leões Indomáveis estão de volta
Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão
Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia do Norte!
Coreia do Sul: Os Gritos dos Vermelhos, República da Coreia Unida
Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória!
Dinamarca: Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho
Eslováquia: Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia!
Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim
Espanha: Esperança é meu caminho, vitória é meu destino
Estados Unidos: Vida, Liberdade e a busca pela Vitória!
França: Todos juntos por um novo sonho em azul
Gana: A esperança da África
Grécia: A Grécia está em todos os lugares!
Holanda: Não tema os cinco grandes, tema os 11 laranjas
Honduras: Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração!
Inglaterra: Jogando com orgulho e glória
Itália: O nosso azul no céu africano!
Japão: O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão!
México: É hora de um novo campeão!
Nigéria: Super Águias e supertorcedores, estamos unidos
Nova Zelândia: Chutando ao estilo Kiwi
Paraguai: O leão Guarani ruge na África do Sul
Portugal: Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!
Sérvia: Joguem com o coração, liderem com um sorriso!
Suíça: Vamos, Suíça!
Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai!

Beber Cerveja faz bem!

Alegria, alegria galera!!!

Ao contrário do que o senso comum pode nos levar a pensar, beber cerveja pode SIM fazer bem pra sua saúde.

Um colega da faculdade me mandou um arquivo com algumas informações que vão fazer a alegria da galera que curte uma loira gelada (Eu incluído!\O/).

Claro que voce não vai sair por aí substituindo água pelo nectar dourado, afinal, o consumo irresponsável continua sendo causador de inúmeros problemas, tanto de saúde quanto de vida social.
As informações que coloquei aqui devem ser encaradas sempre no contexto de um consumo moderado e de outros fatores de uma vida equilibrada. Até porque, a cerveja sempre precisa de alguns complementos. Vai vendo:


• A Cerveja é produzida a partir de ingredientes sãos: cevada maltada, outros cereias, maltados ou não, lúpulo e água) por acção de levedura seleccionada. Todos eles provêm da natureza e contribuem para uma dieta equilibrada.

• É essencialmente água (cerca de 93%), sendo um meio privilegiado de consumir esta substância essencial à vida. É um “long-drink”, com um teor baixo de álcool, capaz de saciar a sede.

• É especialmente rica em vitaminas do Grupo B, por exemplo, niacina, riboflavina, piridoxina e folatos. Ela contem vitaminas essenciais e diversos sais minerais, pode integrar uma dieta equilibrada, contribuindo inclusive para o controle da pressão arterial por seu elevado teor de potássio e baixo valor de sódio.

• Tem baixo teor de cálcio e é rica em magnésio além de compostos do lúpulo, activos na prevenção da descalcificação óssea. Isto pode ser uma das razões pela qual o consumo diário de cerveja (300ml de cerveja, cerca de 13g de álcool) tendo sido referido como capaz de reduzir em 40% o risco de formação de pedra nos rins.

• A cerveja é ainda, uma fonte de fibra solúvel, derivada das paredes das células dos grãos de cevada maltada. Meio litro de cerveja contém, em média, 10% da dose diária recomendada de fibra, chegando algumas a fornecer 30%.

• A cerveja, como o vinho, contém um certo número de substancias antioxidantes benéficas para a saúde, provenientes dos cereais maltados empregues.
Adicionalmente os compostos antioxidantes da cerveja estão mais facilmente disponíveis para assimilação pelo organismo do que nos alimentos sólidos.

• A quantidade de colesterol HDL(o bom colesterol) no sangue aumenta quando se consome álcool, diminuindo, assim, o risco de doenças. Investigações realizadas mostram que 2 copos de cerveja por dia (20g de álcool) pode aumentar o colesterol HDL na ordem dos 4%a ainda reduz a tendência do aparecimento de coágulos no sangue.

• Outros estudos evidenciam que o consumo moderado de cervejas, vinhos e bebidas espirituosas pode proteger contra a formação de pedras na vesícula, osteoporose e até a diabetes.

• Deve, contudo, realçar-se que os estudos citados levam em consideração outros fatores importantes como a dieta dos indivíduos, o seu estilo de vida e doenças pré-existentes, e que os efeitos citados são do consumo moderado do álcool

• Investigação recente veio sugerir que a piridoxina (vitamina B6) presente na cerveja dá uma protecção adicional aos seus consumidores contra as doenças cardiovasculares, comparativamente com o que acontece aos consumidores de vinho e bebidas espirituosas.

• Beber cerveja não engorda desde que o seu consumo faça parte de uma dieta equilibrada e se faça com moderação às refeições.

• A cerveja fornece quantidade de calorias semelhante a dos refrigerantes, no entanto estudos sugerem que as bebidas alcoólicas tendem a diminuir a absorção dessas calorias pelo corpo.

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Por que as mulheres choram?

CALMA CALMA! você ai mocinha. É só um gráfico, não chora… toma aqui um chocolate

a cerveja ajuda a calcula sua idade

o seu esta ai?

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Casal sobe ao altar vestido de Shrek e Fiona

Loucos por cinema, Viv e Tracey Williams trocaram o terno e o vestido branco por uma fantasia de Shrek e Princesa Fiona em seu casamento no sul do País de Gales.

Quando Viv pediu a mão de Tracey em casamento, o casal combinou que a cerimônia seria bem diferente, eles queriam se divertir.

"Todo mundo dizia que eu era a princesa Fiona e que o Viv era o meu Shrek", contou Tracey ao tabloide "The Sun".

Os pais da noiva também entraram na brincadeira e foram vestidos de Lorde Farquaad e Fada Madrinha, ambos do desenho animado.

"Nós dois somos loucos por Shrek e assistimos aos filmes dele muitas vezes. logo, quando decidimos nos casar, já sabíamos como seria a cerimônia", recordou Viv.

Charge: só dá dunga….haja!!!

Top 10: Os times que mais venderam camisas em 2010

Os números são feitos através de uma média mensal. Os dois times de maiores torcidas do país dividem a liderança.


A Pesquisa conta camisas de jogo (1,2,3) e de treino.


1. Flamengo 66.552
2. Corinthians 62.299
3. São Paulo 52.821
4. Vasco da Gama 47.500
5. Palmeiras 45.983
6. Atlético Mineiro 44.330
7. Santos 39.764
8. Grêmio 22.114
9. Cruzeiro 19.897
10. Internacional 19.808

Até que foi uma boa ideia...

Se, em algum dia, por algum motivo, em alguma hora, em algum lugar, em algum momento inapropriado, acontecer algum imprevisto como o abaixo você já sabe que pode fazer alguma coisa sem que algum curioso descubra!



É só correr pro Yahoo Respostas filho!

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que garota feia !!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…

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O que acontece quando você acaba de beber uma lata de refrigerante?

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

Diferenças entre homens & mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina’.

jogadores mais bem pagos do mundo!

Aproveitando o “aumento” de figurinhas da copa , o jornal O Estado de São Paulo publicou o ranking dos jogadores de futebol mais bem pagos do mundo. A quantia não é muito maior que o nosso mínimo, veja só:

• Kaká (Milan) 750 mil euros/mês (R$ 2,1 milhões)

• Zlatan Ibrahimovic (Internazionale) 750 mil euros/mês

• Lionel Messi (Barcelona) 700 mil euros/mês

• John Terry (Chelsea) 631 mil euros/mês

• Frank Lampard (Chelsea) 631 mil euros/mês

• Thierry Henry (Chelsea) 625 mil euros/mês

• Samuel Eto’o (Barcelona) 625 mil euros/mês

• Cristiano Ronaldo (Manchester United) 563 mil euros/mês

• Ronaldinho Gaúcho (Milan) 541 mil euros/mês

• Andrei Shevchenko (Milan) 541 mil euros/mês

Outros brasileiros que aparecem nos “Top 50″ são: Robinho (21º lugar) com salário de 473 mil; Adriano (29º) 416 mil; Lúcio (42º) 400 mil e Juninho Pernambucano, o 50º colocado, com ‘apenas’ 375 mil euros mensais.

Fotinhas...

LULA-LÁ

NÃO TEM QUEM ROBE
ALIÓ
''PROE''
PROCURADA

Tipos de Amizade

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!



AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte é esse hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, foi?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…