Acabou o gás? Não se preocupe…

Use o ferro de passar da sua mãe… ainda dá um gostinho especial de amaciante…

Praticando Yoga

Bêbados não sabem praticar Yoga kkkkkkkkkkkkk

Machão Fail

Assim fica meio estranho hein, mano! kkkkkkkkkk

Você sabe quem eu sou?

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai... Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Santo Kaka!

huahauahahauahaua...

Obama do Gueto

Obama adere aos costumes locais

Diferenças entre Homens e Mulheres

Aprenda 400 palavras do inglês em 1 minuto

Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam uma ou mais exceções, o que demonstra duas coisas: primeiro que tais exceções só servem precisamente para confirmar as regras e, segundo que é bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção… e não aprender nada.

Regra 1

Esta regra não funciona para palavras como: verdade, idade, felicidade. Antes de enviar um comentário, lembre-se que, conforme foi citado no início do post, existem milhares de exceções para as regras aqui publicadas.
Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY. Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:

CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY

Regra 2

Mais algumas exceções, esta regra não funciona para palavras como: coração, refeição, ação e por aí vai.
Para todas as palavras em português que terminem em “ÇÃO” (como a palavra NA-ÇÃO) tire fora o “ÇÃO” e coloque em seu lugar “TION” e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais num curso de inglês grátis pela internet!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra:

SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION

Regra 3

Exceções: demente, futuramente entre outras.
Para os advérbios terminados em “MENTE” (como a palavra NATURALMENTE), tire o “MENTE” e em seu lugar coloque “LLY” (e assim a palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em português termina em “L”, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas “LY”). Veja agora abaixo algumas delas:

NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY

Regra 4

Para as palavras terminadas em “ÊNCIA” (como no caso de ESSÊNCIA), tire o “ÊNCIA” e em seu lugar coloque “ENCE”. Eis algumas delas abaixo:

ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQÜÊNCIA = FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

Regra 5

E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regrinhas interessantes, mas não disponho aqui de espaço para tudo). Para as palavras terminadas em “AL” (como na palavra GENERAL) não mude nada, escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.
Veja alguns exemplos:

NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL

Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês.

Site testa segurança das suas senhas na internet

Sua senha é segura? O "How Secure is My Password" pode te te dar uma dica, de uma maneira não tão clara.Você digita qualquer senha no campo indicado, e o website faz uma estimativa de quanto tempo ela demoraria pra ser descoberta por pessoas mal intencionadas.

Nós do Alto curioso, fizemos alguns testes com algumas senhas, confiram:

SENHAS

123456, Tempo pra ser descoberta = Instantâneamente

altocurioso, Tempo pra ser descoberta = Cerca de 6 dias

AlTo cuRIOso#$% , Tempo para ser descoberta = 18 milhões de anos

Os resultados só nos fazem reforçar a seguir as dicas de segurança na web, símbolos e letras maísculas e minúsculas aumentam a segurança da senha.Os fundadores do site, afirmam que não há transferência de dados nesse processo.

CONHEÇA AS QUATRO UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR.

04 coisas que você nunca soube sobre seu celular. Será útil manter essas informações com você. Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência. Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida. Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I


O número universal de emergência para celular é 112.

Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Emergência II


Você já trancou seu carro com a chave dentro? Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.

Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.

Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#

Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.


Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#

Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

Maquiagem...

A maquiagem deixa muitas mulheres mais lindas do que já são, valorizando muito mais seus traços faciais. Mas não neste caso.

Com maquiagem



sem Maquiagem



kkkkk
e olha que ela tem fotos bem mais parecidas hein!!!!!

50 Frases de Efeito

1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.


2. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.


3. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.


4. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade.


5. Nunca fiz amigos bebendo leite.


6. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido !


7. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém !


8. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos ?


9. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !


10. Quer conhecer tua namorada ? CASA ! Quer conhecer tua mulher ? SEPARA !


11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais.


12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.


13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.


14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.


15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.


16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.


17. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.


18. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.


19. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.


20. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar ?


21. Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.


22. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER !


23. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas


24. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.


25. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.


26. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal


27. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.


28. A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e se finge de morta !


29. 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.


30. Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.


31. Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.


32. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.


33. Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.


34. A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.


35. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.


36. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.


37. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.


38. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.


39. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.


40. Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.


41. Roubar ideias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.


42. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.


43. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.


44. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.


45. Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.


46. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.


47. Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez.


48. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.


49. Mulher feia é que nem pantufa, dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.


50. Filho é igual peido: você só aguenta o seu e olha lá.

Charada pro Coringa…

Culpa da Gravidade…

Cabrito com duas cabeças nasce em Jaguaruana (CE)

Um fato curioso registrou-se, na última quarta-feira, no município de Jaguaruana (182 km de Fortaleza). Uma cabra deu à luz a dois filhotes e um deles com duas cabeças. Isso foi registrado num sítio localizado no vilarejo de Passagem da Moita e chamou a atenção dos moradores da região. O animal está sendo alimentado com mamadeira, segundo a dona do sítio.
Pois é, esse mundo velho tem cada uma.

Como é fabricado o dinheiro

As moedas e as cédulas de real são feitas na Casa da Moeda, que fica no distrito industrial de Santa Cruz, no Rio de Janeiro. Mas nem todas as etapas da produção da grana rolam por lá. As grandes folhas de papel que vão virar notas, por exemplo, já chegam à Casa da Moeda pré-preparadas, fornecidas por empresas terceirizadas – que também entregam a matéria-prima que dá origem às moedas. Ligada ao Ministério da Fazenda, a Casa da Moeda tem três prédios: um para a fábrica de cédulas, outro para a de moedas mesmo e o terceiro para a gráfica geral, que imprime documentos como passaportes e carteiras de motorista. Essa dinheirolândia tem 500 mil m2 e emprega quase 2 mil funcionários.


É claro que, por conta da grana alta que sai de lá, o lugar tem um superesquema de segurança. Os empregados, por exemplo, usam crachás personalizados que só dão acesso ao prédio em que trabalham. Há também câmeras por todos os lados e, para evitar riscos, a matéria-prima que vai virar dinheiro fica armazenada no almoxarifado em quantidades pequenas, suficientes para apenas dois dias de produção. No final de cada dia de trabalho,, e depois que sai do parque industrial vira responsabilidade do Banco Central. A Casa da Moeda tem capacidade para produzir 2 bilhões de cédulas e 1,2 bilhão de moedas por ano. toda grana é conferida e lacrada


MOEDAS:
Moedas levam dois dias para ficar prontas, enquanto as notas demoram nove.


1- A Casa da Moeda compra de uma empresa terceirizada o metal que vai ser transformado em dinheiro. Dependendo da moeda, mais de uma matéria-prima é usada. A de 1 real, por exemplo, leva aço inox e aço-carbono (material do aro que a envolve). Esses metais chegam lisinhos, mas já cortados em formato de discos


2- Para facilitar a identificação, as moedas ganham tamanhos e cores diferentes. Por isso, o aço-carbono do aro da moeda de 1 real passa por um banho galvânico: ele é mergulhado em uma solução com bronze e recebe uma corrente elétrica que faz o metal amarelado aderir ao aço


3- Após algumas horas de secagem, o aro da moeda está pronto para ser cunhado. Ele e o núcleo da moeda de 1 real (que não passou pelo banho galvânico) seguem para uma prensa por meio de uma esteira rolante. Com até 60 toneladas de pressão ela marca as duas faces da moeda (cara e coroa) ao mesmo tempo. São até 850 moedas cunhadas por minuto


4- A moeda de 1 real (única bimetálica do país) passa mais uma vez pela prensa para que as suas duas partes (aro e núcleo) se unam. Também por meio da pressão, o núcleo de aço inox se encaixa no aro de aço-carbono “bronzeado”. Esse processo de produção leva dois dias para terminar




NOTAS:

1- O papel das notas chega à Casa da Moeda em grandes folhas que já possuem itens de segurança, como o fio magnético e a marca-d’água (desenho que aparece contra a luz). A marca-d’água é feita com tramas de filetes de cobre que marcam o papel quando ele ainda é uma pasta, antes de virar “sólido”


2- A grande folha de papel vai para uma primeira impressora, que trabalha simultaneamente os dois lados das futuras cédulas. Ela imprime as microletras, o registro de coincidência (esfera que tem nos dois lados da nota) e a tonalidade mais clara do fundo colorido da cédula. A tinta demora cerca de 48 horas para secar.


3- Depois de seca, a folha segue para uma segunda impressora, que acrescenta, com o uso de chapas em baixo relevo, os outros itens visuais da cédula: algarismos, desenhos, tarjas e o fundo mais escuro. Essa máquina imprime um lado de cada vez, com intervalos para secagem de até 72 horas


4- Uma terceira impressora marca as cédulas com as assinaturas do ministro da Fazenda e do presidente do Banco Central e ainda os números de série que identificam cada nota. Aí só falta cortar a grande folha de papel (que rende 50 notas) e embalar as cédulas, que estão prontas para circular no país, após nove dias sendo produzidas


5- Tanto as moedas como as cédulas saem da Casa da Moeda em caminhões do Banco Central, escoltados por viaturas da Polícia Militar, e são distribuídas às agências bancárias. As moedas têm uma vida útil de até 20 anos.
Já as notas circulam por muito menos tempo: as de 10 reais, por exemplo, são recolhidas após 22 meses no mercado.